Γέννησες; Ιδού τα 5 πιο ενοχλητικά πράγματα.

«Pregnant» έγραφε στην οθόνη του τεστ γύρω στις 10 Νοέμβρη του 2018.

Και κάπως έτσι αυτή τη στιγμή ένας γλυκύτατος μπόγος περίπου 5 κιλών και σχεδόν 2 μηνών κοιμάται που-και-που χαμογελώντας σε ένα λίκνο παραδίπλα ενώ εμείς αναμαλλιασμένοι και με κύκλους στα μάτια πίνουμε καφέ (ο μπαμπάς διπλό εσπρέσσο, η μαμά γάλα και μετά ντεκαφεϊνέ φρεντάκι) για να αντέξουμε. Η ώρα είναι 11:51 το πρωί και εγώ ξύπνησα στις 9, οπότε not bad, έχω σκοράρει 9 ώρες ύπνο !

Γεια σου, είμαι ο Μπαμπάς και από δω και πέρα θα σου γράφω για τη ζωή μου με ένα νεογέννητο και τη μαμά του ή με τη μαμά ενός νεογέννητου και το νεογέννητο.

Μη νομίζεις ότι θα σου γράφω γλυκουλιές, αγκού και ότι το σκατό του μωρού μου μυρίζει ανθόνερο. Όχι αδερφέ, δεν είσαι για εδώ, πήγαινε στο απέναντι μαγαζί άμα θες σκατά με ανθόνερο και ροζ μονόκερους να τραγουδάνε τη μελωδία της Ευτυχίας παίζοντας εκνευριστικά με το κερατάκι τους το τράγιο πάνω από την πανευτυχή θηλάζουσα μαμά με το παγωμένο χαμόγελο (για τους αγγλομαθείς rictus) και τον περήφανο μπαμπά σε πόζα Ναπολέοντα Βοναπάρτη . Δεν είμαστε διαφήμιση ΒΙΤΑΜ εδώ πέρα (εκτός αν μας δώσει λεφτά το ΒΙΤΑΜ για να είμαστε, οπότε επειδή είμαι καπιταλιστικό γουρούνι, θα γίνω διαφήμιση του ό,τι θέλετε για το παιδί μου – 12 λεπτά έχει η πάνα και αυτό θέλει 7-8 την ημέρα!)

ΟΚ για να μπούμε στο θέμα, να κάνουμε τις εισαγωγές και να ξεκαθαρίσουμε πράγματα γιατί μερικοί δε στροφάρετε και πολύ και θέλετε να σας πάρουμε από το χεράκι να σας κάνουμε στράτα στρατούλα , άτα και παπά για να καταλάβετε τα βασικά: Και ο Μπαμπάς εδώ και η Μαμά του βλογ αγαπάνε τα βλαστάρια τους με μια αγάπη πιο αγνή και άδολη και από αυτή του Μπάμπι για τη μανούλα του ή του Μπάμπη (του γείτονά μου) για τα πιτόγυρα. Το δέσιμο όμως και η αγάπη για το παιδί σου δεν μας κάνει τυφλούς, κουφούς, υπεράνθρωπους ή λιγότερο ικανούς να μυρίσουμε σκατίλα ή να κουραστούμε.

Μαδερφάκερ η πατρότητα και η μητρότητα θέλουν κοχόνες και αντοχές αλλά είμαι -Μπαμπάς σπίκινγκ- απόλυτα πεπεισμένος ότι θέλει και χιούμορ η κατάσταση. Πολύ. Συνέχεια ίσως. Ειδικά τις στιγμές που «δεν χρειάζεται» (Η Μαμά έχει μια απίστευτη ορμονική τσιγκολελέτα συνέχεια, οπότε του μπαμπά πρέπει να του κόβει πότε να κάνει χιουμοράκι γιατί μερικές στιγμές ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ. Οπότε άστα στους έμπειρους αυτά, γατάκι).

Επίσης, τό ότι κάναμε παιδί δε μας κάνει καλύτερους και πιο έξυπνους ή χειρότερους και πιο ηλίθιους από κανέναν. Το ότι έχουμε παιδί δε δε σημαίνει ότι ξέρουμε πώς να το μεγαλώσουμε σωστά ή ότι δεν ξέρουμε την τύφλα μας και θέλουμε υποδείξεις από τον κάθε «έμπειρο» που ομοίως δεν είναι πιο έξυπνος επειδή έκανε παιδί πριν από μας και «ξέρει». Ναι για σένα μιλάω Κάρεν, που μας το παίζεις έμπειρη μάνα ενώ καπνίζεις άφιλτρα στριφτά διπλα στον ανεμβολίαστο μικρό Θανασάκη -που παρεμπιπτόντως αυτή τη στιγμή βάζει στο στόμα του την άμμο της γάτας σου,- συγγνώμη Κάρεν, δε θα λάβω τις συμβουλές σου υπόψην, καλή καρδιά.

Τουτέστην, εδώ θα γελοιοποιούμε την πατρόμητρότητά μας, θα κάνουμε πλάκα με τα στραβά που αντιμετωπίζουμε με το παιδί, είτε αφορούν αυτό είτε τους γύρω του και γενικά θα γελοιοποιούμε το «πιο ιερό πράγμα που έχουμε» – ξερνάω ροζ μονόκερους να ξέρετε.

Πάμε να κάνουμε μια πρώτη λίστα με τα 5 πιο ενοχλητικά πράγματα που συμβαίνουν στους γύρω σου με το που βγει το παιδί μέσα από τα κουρασμένα λαγωνια της πιο κουρασμένης μανουλίτσας του:

1. ΠΟΛΛΟΙ είναι γιατροί

..και ξαφνικά η θεία η Μαγδάλω που δεν την αφήνουν να χρησιμοποιήσει μαχαιροπίρουνα μόνη της γιατί μπερδεύεται και αυτοτραυματίζεται, ο κουμπάρος ο Σάκης που διαβάζει το μπλογκ «thewholesecretruthaboutdoctors», την Ελεύθερη Ώρα και ψηφίζει Βελόπουλο γιατί έχει τις επιστολές του Χριστού, η γνωστή σου η Κάρεν (θα παίξει πολύ Κάρεν εδώ, να ξέρετε. Και Μπρέντα) που είναι φιλόλογος αλλά «το χει ψάξει με την ιατρική και ξέρει» καθώς και μύριοι άλλοι γνωστοί και άγνωστοι -από τον περιπτερά μέχρι την Άγνωστη-Κυρία-Στο-Λεωφορείο- γίνονται ουλτρα εξειδικευμένοι γιατροί με χρόνια εμπειρίας σε πολλαπλές ειδικότητες, εκτενή βιβλιογραφία κλπ.

Οι συμβουλές σκάνε από παντού σα βόμβες στο Ιρακ το 91 -ναι είμαι 42 χρονών, τα ρεφερενσίζ μου είναι απο τα 90ς- και σαν αμερικάνοι επενδυτές στα πεζοδρόμια στο κραχ του 29 -ΟΚ αυτό δεν το έζησα αλλά μου άρεσε η εικόνα-. Πώς να τοποθετείς το μωρό, πώς να το ταϊζεις, πόσο να κοιμάται, πόσο να χέζει, πότε να χέζει, ΤΙ να χέζει, τι εμβόλια να του κάνεις, τι εμβόλια να ΜΗΝ του κάνεις, να μην του κάνεις εμβόλια για να μην πάθει αυτισμό, να μη γίνει άθεη εβραία κλπ.

Ακούς περίπου 1500 συμβουλές/δευτερόλεπτο, σε 3 μεγάλες κατηγορίες:

Α. Οι προφανείς σε οποιονδήποτε με IQ αρκετό για να σκουπίζει μόνος του τον κώλο του: Μην ταρακουνάς το παιδί, το παιδί να τρώει μόνο γάλα και μην του δίνεις σουτζούκι αρμένικο και τζατζίκι, μην κρεμάς ανάποδα το παιδί, μην το αφήνεις να κρυώνει στο ρεύμα, μην του ρίχνεις βραστό νερό κλπ. ΟΚ καταλαβαίνω ότι υπάρχουν ηλίθιοι που ενδεχομένως να πήγαιναν να κάνουν μπάνιο το μωρό τους με το πολύ καυτό νερό που κάνουν οι ίδιοι αλλά και πάλι. Ή ξερωγω να μην δώσω στο παιδί στερεά τροφή. Αλήθεια; Και γω που νόμιζα οτι 15 ημερών παιδί 3 κιλά θα έτρωγε μαζί μου τυροκαυτερή και παϊδάκια αρνίσια. Τι λέτε;

Β. Οι ανεκδοτολογικές με τρελλο Post-hoc fallacy: «Εμένα ο Δημητράκης έχεζε με ζόρι όποτε έπαιρνα πίπες στον άντρα μου, οπότε μην παίρνεις πίπες για να μη γίνει δυσκοίλιο το παιδί». «Η Μυρσίνη-Ηλέκτρα-Σιγισμούνδη Χόφμαν μου ψήλωσε γρήγορα επειδή στο σπίτι παίζαμε σιτάρ και ακούγαμε Mongolian throat singing». Ναι παιδιά και γω μια φορά έκλασα δυνατά και 2 μέρες μετά έγινε ο σεισμός του 99 στην Αθήνα. Α μωρή αχλάδω απο δω.

Γ. Οι επικίνδυνες. Εκεί σοβαρεύουν τα πράγματα. Προέρχονται συνήθως από «ψαγμένους» στον περίγυρο που «διαβάζουν πολύ», κυρίως μπλογκ άλλων ψαγμένων, γκρουπ στο facebook, και βιβλία που πουλάει ο Alex Jones. Το πιο συνηθισμένο mantra τους είναι το «Δοκίμασε και αυτό, τί έχεις να χάσεις» και σε συναισθηματικά ευάλωτους και αγχωμένους γονείς ασκούν εξαιρετικά δηλητηριώδη επιρροή επειδή είναι «γνωστοί και φίλοι» οπότε «δε μπορεί να θέλουν το κακό μας» και «ρε λες να έχει δίκιο;».

ΌΧΙ δεν έχει δίκιο η φίλη σου η Μπρέντα που διάβασε woke blog και groups για το οτι η δυτική ιατρική μετατρέπει τα παιδιά μας σε ζόμπι με τα εμβόλια, και επίσης σου προτείνω να σταματάς να ακούς αυτόματα οποιονδήποτε χρησιμοποιεί τον όρο ‘δυτική’ ιατρική. Γιατί δεν υπάρχει ούτε δυτική ούτε ανατολική. Δεν ειναι φιλοσοφία, το σώμα λειτουργεί με τον ίδιο τρόπο και αριστερά και δεξια. Ο,τι λειτουργεί το λέμε ιατρική, ό,τι δε λειτουργεί το λέμε με διάφορες μαλακίες και κυρίως «εναλλακτικό» ή «ανατολικό» λες και ο πυρετός στην Ινδία δεν περνάει με αντιπυρετικά αλλά με αρωματικά στικ γιασεμιού. (Και μια εγκυκλοπαιδική πληροφορία: Ο φλοιός της ιτιάς έχει αντιπυρετικές ιδιότητες. Στην «ανατολική ιατρική» και στην «ιατρική των αβορίγινων» και σε ο,τι αλλη μαλακια θες, μασάνε φλοιό ιτιάς. Στην «κακή δυτική ιατρική» απομονώσαμε την αντιπυρετική ουσία από το φλοιό της ιτιάς και φτιάξαμε την ασπιρίνη.

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΝΑΤΟΛΙΚΗ ΚΑΙ ΔΥΤΙΚΗ ΙΑΤΡΙΚΗ, υπάρχει ΜΙΑ ιατρική και ο,τι βότανο και μαντζούνι δουλεύει το χουμε κάνει φάρμακο. ). Τέλος: Αν δεν είσαι γιατρός δε δικαιούσαι να μου δώσεις ιατρικές πληροφορίες. Αν είσαι σπουδαγμένος και μπορείς να ψάξεις, ψάξε σε δημοσιεύσεις και έρευνες στο pubmed και αν μπορείς να διαβάσεις τα στατιστικά μετα-ανάλυσης και να μου τα πεις, την επόμενη φορά που θα πάω στο γιατρό μου θα του τα αναφέρω και θα ακούσω τη γνώμη του. Γιατί και εγώ μπορώ να διαβάσω τα στατιστικά μιας κλινικής έρευνας , μιας cohort study και μιας μετα ανάλυσης και να καταλάβω τι λέει, αλλά ΔΕΝ είμαι γιατρός και μπορεί να χάσω κάτι. Τέλος. Για ιατρικές συμβουλές στο γιατρό.

2. Κάποιοι είναι μάγοι-γιατροί-σαμάνοι και έχουν και μαγικά ξόρκια

Αγαπημένη κατηγορία. Πριν προσβάλλαμε τους εναλλακτικούς, τώρα θα προσβάλλουμε τους πιστούς όλων των θρησκειών των αιρέσεών τους καθώς και των τοπικών παρακλαδιών, παραμάγαζων και παραφυάδων.

Εμείς δε, περιμέναμε να τα ακούσουμε από το ηλικιωμένο κομμάτι του περιγύρου μας, μας εσκασε ανάποδα όμως και ακούσαμε τις παπαριές από το συνομήλικο κι κάτω κομμάτι του περιγύρου μας. Η μαλακία ξεκίνησε από το μαιευτήριο ακόμα όπου η πρώτη επίσκεψη με συνωμοτικό ύφος μου είπε το εξής -σχεδόν αυτολεξεί, έχουν περάσει κ 2 μήνες- : «Θα σου πω κάτι αλλά μη με κοροϊδέψεις , και να το κάνεις, να με ακούσεις: Ξέρω έναν καλό και άγιο παπά να πας τώρα που γεννήθηκε να σου δώσει μια ευχή για τύχη που πιάνει, και μετά στο 40σμα το ξαναπάς. Εμείς σε κάθε μέλος της οικογένειας που γεννιέται σε αυτόν πάμε» . Ε και εγώ απάντησα «εμείς σε κάθε μέλος της οικογένειας που γεννιέται, δεν πάμε». Χαλάστηκε εκεί κιόλας «αντε βρε μην είσαι Συριζαίος, πήγαινε το παιδί στον παπά, ΤΙ ΘΑ ΠΑΘΕΙ; Ακου με, με αυτες τις μαλακίες άθεος και τετοια».

Το δεύτερο πλήγμα ήρθε πάλι από συνομήλικη όταν το παιδί εγινε 40 ημερών οπότε πήρε να μας ευχηθεί «να μας ζήσει» ίσως γιατί πιο πριν δεν είναι σίγουρο, μια και ζούμε προφανώς στο 1650 όπου το μωρό την έβγαζε δεν την έβγαζε (ναι οκ καταλαβαίνω, το να σας ζήσει απο κει έμεινε και υπάρχει ακόμα οκ, ειμαι υπερβολικός εδώ το ξέρω). Αφού λοιπόν μας ευχήθηκε -πάλι-, μας ρώτησε αν θα το πηγαίναμε εκείνη την Κυριακή στον παπά για την ευχή ή την επόμενη. Της είπαμε ότι δεν θα το πάμε καμία Κυριακή σε κανέναν παπά και η αντίδραση ήταν «Αχ μην είστε έτσι, να είστε ανοιχτόμυαλοι». Εκεί εγώ έπαθα μερικά μικρά εγκεφαλικά και μπλόκαρα καθότι δεν είχα σκεφτεί ποτέ να συνδέσω το «ανοιχτόμυαλος» με το «πηγαίνω στον παπά να μου κάνει μαγικό ξόρκι για να ζήσει το παιδί», πράγμα που μου άνοιξε νέες διόδους στην ήδη επιβαρυμένη ψυχική μου υγεία και με οδήγησε στο να ζητήσω μια ντουζίνα ζάναξ.

Μετά από τους πάντα καλοπροαίρετους (ή και όχι) πιστούς, σκάνε βέβαια και διάφοροι απο δω και απο κει με φυλαχτά, μαγικά μαντζούνια, γαλάζια ματάκια, ζώδια κλπ, όπου φυσικά προβλέπουν -σιωπηρά ή φωναχτά- σημεία και τέρατα για τη μελλοντική ζωή του βρέφους αν δεν πας μεσάνυχτα στο Σεϊχ Σου να πλύνεις τα ρούχα της στην πηγή με τις Νεραϊδες έχοντας ένα μαγικό ασπρογάλαζο ματάκι στον πρωκτό σου. Ευτυχώς που συνήθως είσαι τόσο κουρασμένος από το ξενύχτι με το βλαστάρι σου που δεν έχεις κουράγιο να πεις ούτε ένα «ΑΑΧΑΧΑΧΑ ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΑΠΑΣΤΡΑΠΤΟΝ ΜΝΗΜΕΙΟ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΗΣ ΑΝΕΠΑΡΚΕΙΑΣ», οπότε απλά ψελλίζεις κανα ξεψυχισμένο «οοοχι» με σαλάκι να τρέχει από το στόμα σου και τον γράφεις στα παπάρια σου. Γιατί ΕΤΣΙ πρέπει.

3. Πολλοί είναι και διατροφολόγοι

Αααααα και εδώ έχουμε ψωμί. Τι να τρώει για να αδυνατίσει η λεχώνα, τι να μην τρώει για να αδυνατίσει η λεχώνα, γιατί να αδυνατίσει η λεχώνα/γιατί να μην αδυνατίσει η λεχώνα, πως δουλεύει ο μεταβολισμός της λεχώνας, πως δουλεύει ο μεταβολισμός γενικά, ενδοκρινολογία 101, ενδοκρινολογία Ph.D, τι να τρώει για να αποκτήσει το παιδί υπερδυνάμεις, τί να μην τρώει για να μη γίνει το παιδί σχιζοφρενής δολοφόνος που αυτοϊκανοποιείται φορώντας προβιές από βαλσαμωμένες αρκούδες και ούτω καθεξής.

Μετά το ιστορικό «να μην τρώει η έγκυος φράουλες για να μην κάνει το παιδί σημάδια-αιματώματα» (που οκ, είδαμε στο ιντερνετς, την περίοδο που η έγκυος έτρωγε φράουλες σα να την είχαμε φυλακισμένη σε μπουντρούμι απο το 45 και βγηκε φετος) έχουμε και συμβουλές διατροφής από έμπειρες #not διατροφολόγους με ποικίλο πρόγραμμα. Συνήθως ανώδυνες εδώ που τα λέμε, ειναι οι λιγότερο ενοχλητικές από τις 2 προηγούμενες κατηγορίες, με διάφορα αστεία περιστατικά. Όπως το μπρόκολο και το σκόρδο; Μην τρώει μπρόκολο με σκόρδο γιατί.. ε δε θυμάμαι. Καλά που μας το πατε γιατι 24/7 τρώγαμε μπροκολα με σκορδαλιά.

Εδώ βέβαια έχουμε μερικές συμβουλές που όλως παραδόξως ήταν ιατρικά διασταυρωμένες όπως το «μην τρως φαγητά το χ που προκαλούν αέρια γιατι μπορεί να έχει δυσφορία το παιδί» κλπ οποτε μια φορά έκανε το λάθος να φάει όσπρια και το παιδι βέλαξε την άλλη μερα. ΠΟΥ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ, ΡΩΤΑ ΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΣΟΥ , ΧΕΣΕ ΜΕ ΕΜΕΝΑ, ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΗΤΑΝ ΤΥΧΑΙΟ. Φυσικά και εδώ ο γραφών υποστηρίζει ότι καλό είναι να ακούμε τις συμβουλές ανθρώπων που έχουν πληροφορημένη και εμπεριστατωμένη γνώμη και όχι τις συμβουλές που έγραψε η Μανούλα Σούλα στο βλογ «Τρώγωντας Υγιεινά με τον Πριγκηπουλίνο μου».

4. ..σύμβουλοι θηλασμού

Ο θηλασμός είναι σοβαρότατο, προσωπικό και δύσκολο θέμα ειδικά για μια γυναίκα που μόλις γέννησε και οι ορμόνες της παίζουν περνά περνά η μέλισσα κρατώντας μαστίγια και φορώντας σπιρούνια. Mπορεί να κατεβάζει νταμιτζάνες την πρώτη μέρα, μπορεί να κάνει να κατεβάσει γάλα 1 μήνα, μπορεί να πονάει, μπορεί να μην πονάει, μπορεί να χει λιγότερο γάλα απο το κανονικό, μπορεί να κάνει μαστίτιδα, μπορει οχι και ένα κάρο πράγματα.

Η συμβουλή η προσωπική μου ειναι μία και εδώ: Μην ακούτε κανέναν παπάρα και κυρίως μην αφήνετε τη λεχώνα να ακούσει καμία από τις μαλακίες που θα της πουν όλοι οι γνώστες τριγύρω. Υπάρχει λόγος που άνθρωποι σπουδάζουν ιατρική και παίρνουν έξτρα πιστοποιήσεις να γίνουν σύμβουλοι θηλασμού και ο ένας από αυτούς είναι πως πρέπει να ξέρεις γαμημένε να μιλήσεις σε μια λεχώνα που αγωνιά αν θα καταφέρει να θηλάσει το παιδί της και που έχει στο σώμα της απότομα πεσμένα επίπεδα ορμονών χαράς μετά τη γεννα. Ντουγάνι. ΔΕΝ πας να πεις στην άλλη «α αποκλείεται να μην έχεις γάλα, κάτι λάθος κάνεις, εγώ όταν γέννησα την Ηλέκτρα-Μαρία-Μυρσίνη-Ιοκάστη έβγαζα 200ml το δευτερόλεπτο πριν καν γεννησω» -εδω θα σοβαρέψω- Α ΣΙΧΤΙΡ ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΗ ΜΟΥΛΑΡΑ.

Κατά τα άλλα, οι γνωστές παραϊατρικές συμβουλές «πιες χαμομήλι, πιες μπύρα*, πιες τσάϊ, πιες τα ούρα παρθένας ινδής, φάε μερέντα, φάε καρπούζι, φάε ραδικοβλάσταρα, φάε σκατά, άναψε κερί -είπα και εγώ, δε θα σκάσει;– , άναψε το τσιγάρο δως μου φωτιά, τράβα τα βυζιά σου να κατεβάσουν γάλα, τραβα τα βυζιά του άντρα σου να κατεβάσει αυτός ο πούστης γιατί να μην πονάει και αυτός- καλώς το 3ο κύμα- , βάζε ζεστό, βάζε κρύο, βάζε χλιαρό, σκύψε, κάτσε όρθια, χέζε ψηλά και αγνάντευε κλπ.». Το νόημα είναι ένα και ο μπακλαβάς γωνία: Η λεχώνα θέλει ψυχική ηρεμία, γαλήνιο περιβάλλον και ψυχολογική υποστήριξη απο το έτερον για να ανταπεξέλθει μαζί με τη σταθερή, στιβαρή και ελεγχόμενη καθοδήγηση από κάποιον που ξέρει τι κάνει. Οχι να ακολουθεί ο,τι της πουν μαμάδες, πεθεράδες, ξαδέρφες, γνωστές, θείες και το ιντερνετ.

*Η μαγιά μπύρας σύμφωνα με το γιατρό μας έχει δείξει αποτελέσματα «απλά» δεν ξέρει κανείς σε τι ποσότητα, σύμφωνα με ο,τι μελέτη έχει βγει. Σε αντίθεση με άλλες ουσίες. Ρώτα το γιατρό σου, αν ειναι και πιστοποιημένος σύμβουλος θηλασμού, καλύτερα.

5. Φάσιον έξπερτς

Α και περνάμε στα λαϊτ και όχι ιατρικά θέματα τώρα. Υπάρχει η ένοια του «gender neutral», ή ελληνικά του πως να μην ντύνεις το μωρό σα στρουμφάκι ή σαν κουφέτο αναγκαστικά επειδή έχει τσουτσού ή «πιπί», «μιμί» , «κουτί» ή όποια άλλη ηλίθια λεξούλα χρησιμοποιού-ΜΕ -ναι και εγώ-.

Εμείς ως μοδέρνο ζευγάρι άσχετα αν το ντουλάπι με τα φάρμακα είναι τριπλάσιο από το ντουλάπι με τα σεξουαλικά παιχνίδια, είχαμε πει γενικά «παιδιά οκ, κορίτσι είναι αλλά μην πήξουμε στα ροζ, να μην ειναι το παιδί ντυμενο σαν υπερμεγέθης μπιγκ μπαμπολ». Αυτό στον εγκέφαλο όλων μεταφράστηκε κάπως λάθος με αποτέλεσμα να χουμε το φαινόμενο «ε είπατε να μην παίρνουμε ροζ οπότε επειδή κανείς άλλος δε θα πάρει ροζ, σας πήραμε εμείς κάτι ροζ να χει το παιδί κάτι ροζ». Αυτό είχε ως αποτέλεσμα να πάμε και μεις για ψώνια στο καπάκι, άσχετα αν μας έχουν στειλει φίλοι και κουμπάροι 18 σακούλες ρούχα, μια και το 90% ήταν όλα ροζ. ΕΞΑΙΡΕΣΗ να πω, και τιμητική αναφορά στον κουμπάρο μου που έχει κορη και μου στειλε ενα σκασμο ρουχαλάκια κοριτσιστικα απο τα οποια το 80% ΔΕΝ είναι ροζ. Γιατί η άλλη μεριά που μας έστειλαν ρουχα απο 3 κορίτσια, είχαν 100% ροζ. ΚΑΝΕΝΑ άλλο χρώμα. Χίλια ευχαριστώ, δε λέω, μας γλυτώσατε από ΠΟΛΛΑ έξοδα -τα οικονομικά του βρέφους σε επόμενο ποστ- αλλά ρε παιδιά, ρε παιδιά ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΧΡΩΜΑΤΑ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΡΟΖ. Έτσι λοιπόν η κόρη μου τον πρώτο μήνα της ζωής της όταν ήταν ντυμένη -ο Αύγουστος φέτος μας έκαψε- ήταν σαν τσιχλόφουσκα.

Ευτυχώς τώρα στο 2ο μήνα έχουε περισσότερες επιλογές και ΟΧΙ ΟΛΕΣ ΡΟΖ γιατι δεν αντέχω άλλω. Αλλά γενικά ναι , οι φασιον εξπερτς εδώ επιμένουν: ΕΙΝΑΙ ΚΟΡΙΤΣΙ, ΑΜΑ ΔΕ ΦΟΡΕΣΕΙ ΡΟΖ ΤΙ ΘΑ ΦΟΡΕΣΕΙ; ΘΑ ΜΠΛΕΧΤΕΙ, ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ, ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΡΕ ΡΟΖ ΘΑ ΦΟΡΑΕΙ ΤΙ ΘΑ ΦΟΡΑΕΙ, ΚΟΡΙΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΕΙΠΑΜΕ ΡΟΖ ΡΟΖ ΡΟΖ ΡΟΖ ΡΟΖ ΡΟΖ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΑΛΛΟ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΩΣΤΟ ΜΗΝ ΕΙΣΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ; Κλπ..

Έτσι λοιπόν ξεκινάει χαρούμενα η πορεία σου ως γονιός, με το περιβάλλον σου σε διαφορες εκφάνσεις του να έχει μετατραπεί σε υστερικούς ξερόλες που κινδυνολογούν, εύχονται, απειλούν -έμμεσα- και μετατρέπονται ενίοτε σε συνομωσιολόγους χαρδαβελλικούς που μόνο αλουμινόχαρτο στο κεφάλι τους λείπει και ιδιοκατασκευή πυρηνικού καταφυγίου στον κήπο. Ευτυχώς μερικοί απο εμάς είμαστε τυχεροί και εχουμε γονείς φυσιολογικούς που δε μας πήξαν στη μαλακία -πράγμα που περιμέναμε από αυτούς και όχι από τους υπόλοιπους-, που μας στήριξαν και μας στηρίζουν, που δεν υστεριάζουν και που βοηθάνε έμπρακτα συνεχώς, άσχετα αν είναι μακριά ή κοντά. Οπότε νέε γονιέ, ή οσονούπω γονιέ:
Keep Calm, ξεχώρισε τους παπάρες και μην τους ακούς και όλα θα πάνε καλά.
…
…
…
…
ΟΧΙ, ΘΑ ΠΗΞΕΙ ΤΟ ΚΩΛΙ ΣΟΥ ΝΕΟΠΑ. Θα στα πω όλα. Σε επόμενο επεισόδιο.