Ψώνια, ψώνια , ψώνια

Οι παλιοί γονέοι τα ξέρουν, οι νέοι τα μαθαίνουν ή τα μάθαν (ή έπαθαν και δεν έμαθαν), οι οσονούπω προσπαθούν να τα μάθουν.

Ας ξεκινήσουμε με τη βασική παραδοχές, εν είδει αξιώματος (μαθηματικών, όχι οφικίων, ντούγανε)

 ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΧΕΙΣ ΠΟΤΕ ΛΕΦΤΑ

Παρακάτω μια ακριβής απεικόνισή μου, μετά από τα αρχικά ψώνια για τη μικρή, καθώς και τα μερεμέτια στο σπίτι

LEFTAAAA

Κατ’αρχήν, να ξέρεις, αν και θα έπρεπε ήδη, πως άμα μπροστά σε ένα προϊόν βάλουμε τη λέξη “ΒΡΕΦΙΚΟ” ( ή “ΝΥΦΙΚΟ”) αυτό είναι αρκετό για να εκτοξεύσει την αξία του σε δυσθεώρητα για απλά πορτοφόλια ύψη

Απτά, καθημερινά παραδείγματα με εικόνες, για να τις καταλαβαίνουν ακόμα και άτομα που έχουν δυσκολίες με την κατανόηση γραπτού λόγου (δημοσιογράφοι, πολιτικοί, ινστακραμμερς/γιουτουμπερζ, ο διαβόητος στην ποπ καλτσουρ με τεράστιο ινφλουενσερ ποτενσιαλ Ντάνος κλπ)

 

karekla1
Καρέκλα. Τιμή 50 ευρώ
karekla2
Καρέκλα ΒΡΕΦΙΚΟΥ Δωματίου 678,8 Ευρώ – 30% Έκπτωση από την αρχική τιμή!

ΣΟΚ κυρίες μου, πραγματικό ΣΟΚ. Μια καρέκλα που κάνει κανονικά 50 ευρουλάκια -και στραβομουτσουνιάζεις και λίγο γιατί φαίνεται και λίγο πέτσικη- όταν τη δεις να μετατρέπεται σε ΒΡΕΦΙΚΗ καρέκλα, στην πουλάνε 10 φορές παραπάνω και σου πασάρουν οτι σου κάνουν και χάρη και μεγάλη έκπτωση, καμια 30ρια τοις εκατό, επειδή είσαι μάγκας και τσίφτης και καραμπουζουκλής και το χεις με τα παζάρια βρε ατιμούτσικο.

Εμείς ως έξυπνο και μέσα στα κόλπα ζευγάρι που δεν μασάμε από τέτοια διαφημιστικά τερτίπια και είμαστε μάστορες στις τεχνικές προβατοποίησης των πωλητών, που στόχο έχουν να απομυζήσουν τα λεφτουδάκια των αγωνιώντων μέλλοντων γονέων, ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΑΜΕ και αγοράσαμε σε τιμή καινούριου αυτόματου τζιπ της Μερσεντές μια κούνια και μια αλλαξιέρα που θα παίρναμε με 200 ευρώ συνολο από τα ΙΚΕΑ.

Για τους απορούντες  αυτό το σετάκι πήραμε, από το ελληνικό Lapin. Η αλλαξιέρα ειναι ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ, ασταθής, περίεργα συρτάρια, η επίστρωση είναι αυτοκόλλητο της πλάκας ΜΗΝ ΜΗΝ ΜΗΝ ΜΑΚΡΙΑ. ΙΚΕΑ 100 φορές καλύτερα. Πραγματικά όποιος το σκέφτεται όχι. Τουλάχιστον οχι την αλλαξιέρα. Η κούνια ειναι οκ. Ευτυχώς δεν την πληρώσαμε εμείς, ακόμα θα έκλαιγα. Και θα μου πεις, “δεν το είδες στο μαγαζί ωρε;” . Όχι φίλε μου  δεν το είδα στο μαγαζί γιατί συννενοήθηκε η μαναμ με τη νύφη της για το σετάκι και είχα την εντύπωση ότι την ακούμπησαν τη ρημαδοαλλαξιέρα πριν την εγκρίνουν για αγορά. Προφανώς απλά την είδαν έκαναν χορωδιακά “ωωωω τι γλυκούλι, φαντάσου το εκεί πάνω να το αλλάζεις, ωωωω,ωωω,ω,ωω ” και κάπως έτσι σου παίρνουν 700 ευρώ οι έξυπνοι αν είσαι τίγκα στις ορμόνες της ευτυχίας, μαμά.

Γενικά προσεχτε μαλάκες μέλλοντες γονείς, ναι είστε μαλάκες, και θα σας πιάσουν το κωλί γιατί έχετε χαρές και δεν υπολογίζετε και πολλά πολλά, αλλά έλεος, τουλάχιστον ΔΕΙΤΕ ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΕ ΚΑΙ ΕΛΕΓΞΤΕ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΤΙ ΘΑ ΑΓΟΡΑΣΕΤΕ.

Πράγμα που με φέρνει στην επόμενη εντολή:

ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ  ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ 

Έχεις που έχεις τις ορμόνες σου να παίζουν τσιγκολελέτα στο κορμί σου που μια το αισθάνεσαι σαν θαύμα της φύσης, την άλλη το αισθάνεσαι σαν ένα καταραμένο στοιχειωμένο σπίτι με  φαντάσματα θυμωμένων δολοφονημένων γέρων  (αλλά κατά βάση το αισθάνεσαι χοντρό, πρησμένο και σε πονάνε μέρη που δεν ήξερες οτι υπήρχαν – α ναι και κλάνεις πολύ), έχεις και τα 1400 site που διαφημίζουν ο,τι μαλακία μπορείς να φανταστείς για το παιδί, δεν έχεις τι να κάνεις όλη μέρα γιατί εισαι πρησμένη και χοντρή και κωλοβαράς στο ιντερνετ μέχρι να βγει από μέσα σου το άλιεν, ε τι να κάνεις, ΨΩΝΙΑ;

ΟΧΙ ΜΩΡΗ ΑΧΛΑΔΩ ΑΣΕ ΚΑΤΩ ΤΟ ΠΟΝΤΙΚΙ
ΚΑΙ ΣΥ ΜΠΑΜΠΑ ΚΡΑΤΑ ΤΗΝ. ΚΡΑΤΑ ΤΗΝ ΠΑΠΑΡΑ, ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΠΑΠΑΡΙΕΣ. ΜΗΝ ΕΝΔΩΣΕΙΣ

Θα σου παρουσιάσουν 1400 άχρηστες παπάτζες ως σούπερ ντούπερ χρήσιμα πραγματάκια που θα σου κάνουν τη ζωή εύκολη. Συνήθως είναι τελείως συνηθισμένα πράγματα στα οποία τι έγινε; κόλλησαν την ταμπέλα “Βρεφικό” και σήκωσαν την τιμή όσο γούσταραν.

Κλασσικό επίσης και πραγματικό παράδειγμα, τα θερμόμετρα χώρου:

Κοίτα να δεις τώρα, με 13 ευρώ, κάνεις τη δουλειά σου, μετράς και υγρασία. Ίσως με μικρή απόκλιση, αλλά με 13, την κάνεις. ΝΑΙ ΑΛΛΑ δεν είναι βρεφικό, οπότε δεν έχει χρωματάκι να σου λέει την ιδανική θερμοκρασία. Σε αυτό με τα 13 ευρώ πρέπει να θυμάσαι ότι η θερμοκρασία στο δωμάτιο του παιδιού είναι ιδανικά 16-20 βαθμούς. Άσε που μπορεί ξαφνικά το βράδυ να σηκωθείς, να έχει πιάσει βρωμόκρυο στο δωμάτιο του παιδιού και να μη βλέπεις να διαβάσεις το ρωσομπλιετ βασικό θερμόμετρο ή το θερμοστάτη του σπιτιού σου. ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ενα θερμομετρο με 3πλάσια τιμή, αλλά με ωραία χρώματα που χρησιμεύει και ως φωτάκι (το οποίο στάνταρ θα κλείσεις το βράδυ για να μην ξυπνάει το μωρό και χαζεύει φώτα). Ρε για πόσο θύματα μας περνάνε;

Όπως καταλαβαίνεις, κατά πάσα πιθανότητα θα το αγοράσω αυτό το θερμόμετρο με τα 40 ευρώ, φαίνεται πολύ πρακτικό και χρήσιμο.

Πάντως από άχρηστες εφευρέσεις  με τάργκετ γκρουπ μωρά, όρεξη να χεις να ψάχνεις μαμαδομπλογκ να δεις τι προτείνουν (πάντα εντελώς τυχαία “σε συνεργασία” με την εταιρία που τα παράγει –  που σαι Ασπάρα με τα Honey cheerios που χες γράψει οτι έχουν “ολική άλεση” -lol- 22 γρ/ στα 30 γρ προϊόντος. Σορι ντουντς ήταν τεράστιο γέλιο αυτό το άρθρο).

Βρε τι μαξιλαράκια για αναγωγές (ο παιδίατρος είπε όχι), τι μαξιλαράκια για κλίση αριστερά-δεξιά (όχι), τι γύρω γύρω από το λίκνο διακοσμητικά (στα παπάρια του το παιδί για τα διακοσμητικά, καλά καλά δε βλέπει τίποτα στην αρχή . Την προηγούμενη βδομάδα άρχισε η κόρη μου να δείχνει οτι παρατηρεί το ματζαφλάρι με τα παπαράκια που κουνιούνται γύρω γυρω πανω απο την κούνια που τη νανουρίζει* ), τι διαστημικές μπορδόχες και συμπαντικά φλατσουλίνια. Αυτά είναι προφανώς made up λέξεις που δεν έχουν νόημα, αλλά άμα σου πουν “Ειδικό βρεφικό φλατσουλίνι” είσαι ικανός να πας να δώσεις 50 ευρώ να το πάρεις και να ναι ξερωγώ ένα πρες παπιέ για να μην παίρνει ο αέρας τα μωρομάντηλα. Βέβαια δε φυσάει μέσα στο σπίτι σου, παπάρα, και τα μωρομάντηλα είναι μέσα σε θήκη οπότε ποιος αέρας να τα πάρει, αλλά θα γίνεις μπαμπάς, είδες σε προσφορά το ειδικό βρεφικό φλατσουλίνι, έδωσες 50 ευρώ να το πάρεις, τρόμπα. Tώρα δε με το ιντερνετ οφ θινγκς και τους τσάμπα κινέζικους αισθητήρες; Πάρε μαλακισμένες εφαρμογές στο κινητό, που σου δείχνουν το καρδιοχτύπι και την αναπνοή του παιδιού συνέχεια, ενώ το φοράς ειδική ζώνη αισθητήρα στο στήθος (βλ. κεντρική φωτό) λες και είναι 80χρονος καρδιοπαθής και ανησυχείς. Τρόμπα (δις).

ΤΡΟΜΠΑ (κοίτα τον καθρέφτη, πες ΕΙΜΑΙ ΤΡΟΜΠΑΣ ΚΑΙ ΘΥΜΑΤΑΡΑ 8 φορές κάθε φορά που σκέφτεσαι να αγοράσεις τέτοια παπαριά, και θα σου περάσει. Α ναι και βάλε κάποιον να σου ρίξει 2 χαστουκάκια. Στη μάπα σου. ΤΡΟΜΠΑ)

Όλοι θα σου πουν οτι χρειάζεσαι το 10% από αυτά που θα σου πει το ιντερνετ και οι επαγγελματίες μανούλες, όπως και οι επαγγελματίες στα μαγαζιά τύπου πρεναταλ που θα σε πείσουν ότι είσαι κακός γονιός άμα δεν έχεις την ειδική βρεφική πετσέτα που κάνει 4231 ευρώ και που η διαφορά της με την κανονική πετσέτα που θα πάρεις με 15, είναι ότι είναι ελαφρώς πιο ροζ ή πιο μπλε.

Και θα την πατήσεις, θα την πάρεις την υπερτιμημένη μαλακία γιατί εισαι μπαμπάς/μαμά και είσαι και σε διάθεση “Έλα μωρε, σιγά ένα 50ρικο παραπάνω, με αυτά θα σωθούμε;” Ε οκ,.. αλλά και με λίγο μέτρο. Εκτός αν δεν ξέρεις τι έχεις, οπότε δώσε μπάρμπα, πέτα τα ρημάδια τα 50ρικα, μια ζωή την έχουμε, σκίστα όλα!

Εδώ όμως για σένα, τον σόφρωνα και νουνεχή γονέα που δουλεύει σαν το σκυλί και πληρώνεται σαν ουρακοτάγκος που κάνει κόλπα σε πανηγύρι (οκ για την Ελλάδα μιλάω, εσείς στο εξωτερικό έχετε λεφτά για χάλασμα), εδώ λέω είμαι εγώ, να σου πω τι χρειάζεσαι και τι δε χρειάζεσαι (και χωρίς πληρωμή και “συνεργασία” με εταιρίες βρεφικών προϊοντων)

(Αν είστε εταιρία βρεφικών προϊόντων και νομίζετε ότι σας κάνω, αφήστε σχόλιο εδώ και θα τα βρούμε όλα. Ξέρω να γράφω, το χω. Σας γράφω από Άρλεκιν μέχρι IEEE transactions on biomedical engineering και απο συνταγή για μπουγιουρντί μέχρι self help οδηγό για απελπισμένους)

Οπότε ξεδιάντροπα θα σου πω και εγώ τι χρησιμοποιώ τώρα που κλείσαμε το 2μηνο και μου φαίνεται απαραίτητο:

  1. Το βασικότερο όλων: Παιδί . Απαραίτητο γκάτζετ, ο μεγαλύτερος χρηματοαπορροφητικός παράγων (Money absorbing agent) του σύμπαντος, μετά τη γυναίκα σου, το Playstation store, την Κάϊσσα και το  νερντάδικο που ψωνίζεις φωτόσπαθα και τισερτ Game of Thrones (ναι ξέρω ότι είσαι νέρντουλας ,ρεμπεσκέ)
  2. Βιβλία. Να διαβάσεις λίγο να ξεστραβωθείς. Έχω σετάκι της φωτιάς αν ξέρεις ενκλέζικα, αν δεν ξέρεις, θα βρεις ελληνικά. Προσοχή. Να πάρεις βιβλία από γιατρούς/ψυχολόγους/ψυχίατρους/θετικούς επιστήμονες κλπ, όχι από σελέμπριτις, τη Λένα Μαντά, την άλλη με τις Μάγισσες της Σμύρνης και επαγγελματίες μανούλες. χωρίς καμία εκπαίδευση και ειδίκευση. Παραδείγματα εδώ:
    βιβλια εγκυμοσύνης
    Το σετάκι με τα βιβλία εγκυμοσύνης. Θα έχουμε κ άλλο σετάκι με τα βιβλία μετα την εγκυμοσύνη

    Στα άνωθεν παραδείγματα θα δεις τα 2 από Emily Oster και  Daphne Adler που ΔΕΝ είναι γιατροί. Γιατί τα πήρα; Γιατί είναι βιβλία από 2 κοπέλες που είναι θετικές επιστήμονες, ξέρουν να διαβάζουν επιδημιολογικές μελέτες, στατιστικές και ιατρικές δημοσιεύσεις και να καταγράφουν τα συμπεράσματα. Ο,τι κάνω και εγώ δηλαδή όταν μπορώ, ων ενας ταπεινός ντόκης μέν, όχι M.D de. Tα συστήνω ανεπιφύλακτα, η επιστημονική τους βιβλιογραφία η οποία παρατίθεται είναι ΤΕΡΑΣΤΙΑ.

  3. Λίκνο (αυτό που βάζεις διπλα στο κρεβάτι μεχρι το παιδί να γίνει 6 μηνών). Μπορείς να ζήσεις χωρίς αυτό; σαφέστατα και μπορείς .
  4. Σελτεδάκια (θα μάθεις τι είναι, και εγώ τώρα έμαθα). Χρειάζεσαι γύρω στα 6. 1 στο λίκνο, 1 στο καροτσάκι, 1 στην αλλαξιέρα, 1 για να την αλλαζεις στο κρεβατι, 2 εφεδρικα
  5. Αν στη διατροφή έχεις πρόγραμμα μιξ, και θηλασμός δηλαδή και σκόνη, ή αν είσαι αποκλειστικά για σκόνη, θα χρειαστείς  α.θερμός (ΟΧΙ ΒΡΕΦΙΚΟ, ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΜΗ ΧΕΣΩ, ΠΟΥ ΧΑΝ ΤΟ ΘΕΡΜΟΣ ΤΩΝ 500ml 35 ευρώ.) ,  β. μπιμπερό (διάλεξε μάρκα εσύ, δε θα σου πω εγώ). Αριθμο; δεν ξέρω. Εμείς που κυρίως θηλάζει το έτερον, έχουμε βολευτεί με 2 μπιμπερό των 150 ml για αρχή.  Θες  γ. αποστειρωτή (ναι μπορείς να τα βράζεις όλα και να τα στεγνώνεις, οκ αλλά εμάς μας βόλεψε), δ. μπαιν μαρι. Φαίνεται εξαιρετικά άχρηστο γκάτζετ, αλλά μαλάκα μου αν σηκωθείς 3 το πρωί να ταϊσεις και προσπαθήσεις πρώτα να βράσεις νερό και μετά να το κρυώσεις στους 40 γρήγορα, ενώ μπορείς να το χεις βρασμένο και κρατημένο στους 40 από το βράδυ, θα με θυμηθείς. Γενικά, υποπτεύομαι πως τα γκάτζετ που ναι σχεδιασμένα να σου γλυτώνουν χρόνο στις 3 το πρωί αξίζουν λίγο το πιασέκωλό τους. Να στο πω αλλιώς, ο,τι γκατζετ και αν δεις, το μετράς με αυτή την κλίμακα: Θα μου γλυτώσει χρόνο στις 3 το πρωί; Αν ναι, σκεφτόμαστε λίγο παραπάνω την αγορά του, δεν το απορρίπτουμε με τη μία. Πάλι με μέτρο ε, είπαμε, θα μας πιάσουν που θα μας πιάσουν μαλάκες, μη μας σκίσουν τελείως κιόλας.
  6. Αναλώσιμα υγιεινής, δάκρυα, κρέμες, μωρομάντηλα, αφροντούζ κλπ. Μπαϊ δε γουέϊ με τα μωρομάντηλα μην πολυτρελλαινομαστε, ο γιατρός (μου) προτιμάει στο σπίτι να σκουπίζεται το παιδί με βρεγμένο χλιαρό πανάκι. Τον ακούμε, αλλά όχι στις 3 το πρωί. Εκεί πέφτει μωρομάντηλο. ΟΚ δεν ειναι γκατζετια αυτά, τεσπα.
  7. Καθεσματάκε αυτοκενέτου. Εδώ σοβαρεύουν τα πράγματα. Ο,τι έχει να κάνει με την ασφάλεια του παιδιού, ξηλωθείτε παίδες, δεν παίζουμε εδώ πέρα. Άσε τα ημίμετρα και τα “θα πάρω ένα αυγό 110 ευρώ από τα Χάμπο και ελαμωρε”, δεν έχει ελαμωρε με το παιδί και το αυτοκίνητο. Ξηλώσου. Δεν είναι γκάτζετ, είναι κυριολεκτικά η ζωή του παιδιού σου.  Ψάχτο, διάβασε αποτελέσματα τεστακίων ασφάλειας από Σουηδούς (και από ADAC, αν και μου είπαν τελευταία από Γερμανία οτι μάλλον η Adac κάνει κριτικές “Σε συνεργασία με”… – δεν ξέρω όμως) .Και οκ, να ενισχύουμε την επιχειρηματικότητα στην Ελλάδα, αλλά συγνώμη το Concord Reverso Plus που πήρα, είχε στην Ελλάδα το φθηνότερο 380, το παράγγειλα από preis.de από μαγαζί στη Γερμανία 192 σε προσφορά. Ε οκ. Σορι. Για καθισματάκι κοίτα να ικανοποιεί ευρωπαϊκές προδιαγραφές, να ναι i-size δλδ, να έχει isofix αν έχεις καινούριο αυτοκίνητο και το βασικότερο : ΝΑ ΧΩΡΑΕΙ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ, ΒΟΔΑΡΑ.
  8. Πορτ μπεμπέ πάνω στο καροτσάκι του . Μια υπερμεγέθης μαλακία που θα σου φάει το χώρο του αυτοκινήτου σου πιο γρήγορα και απο ό,τι η εφορία τα λεφτά σου. Ευτυχώς μας έδωσαν μεταχειρισμένο οπότε γλυτώσαμε λεφτά (γιατί μαλάκα μου αυτά που μου άρεσαν και βόλευαν ήταν ΠΑΝΑΚΡΙΒΑ και δεν έπαιζε, μιλάμε κατι 700αρια άνετα. ΚΑΙ εδώ στο Ελλάδα όλο τέτοια βλέπω να κυκλοφορούνε, έλεος ρε, που δίνετε 1000ρικο για τέτοια; Δεν τα λυπάστε; Τεσπα δεν κρίνω, αλλά κρίνω)
  9. Μάρσιπος, η μαγική θήκη που κοιμίζει τα πάντα. Και κυρίως τα μωρά. Κλαίει; μάρσιπος. Φωνάζει; Μάρσιπος. Θες να κοιμηθεί γρήγορα; Μάρσιπος; Πεινάει; Τάισέ το ρε κνώδαλο, και μετά…. μάντεψε… Μάρσιπος. Άλλους τους βολεύουν αυτοί οι New age ινδικοί, Namaste , vegan, χωρίς γλουτένη και από φυτείες με ορθή πρακτική κλπ “sling” μάρσιποι, άλλοι έχουμε διαφορετική γνώμη και πήραμε μάρσιπο νέας τεχνολογίας με κλιπσάκια κλπ. Γιατί; Γιατί στο βίντεο που είδα με το μάρσιπο τύπου σλινγκ είχε μόνο 178 εύκολα βήματα απλά βήματα και κόμπους για να βάλεις το παιδί πάνω, ενώ στο μάρσιπο που εμπιστεύτηκα εγώ κουμπώνεις 2 κλιπσάκια- τα οποια μπορείς να τα χεις κουμπωμένα από πριν- και είσαι έτοιμος και με όλα μετρημένα. Γούστα είναι αυτά, διαφήμιση δεν κάνω, τον Ergobaby omni 360 έχω και είμαι πολύ ευχαριστημένος. ΑΛΛΑ αυτό έχει να κάνει με το τι βολεύει εσένα. Θεωρώ το μάρσιπο όμως απαραίτητο γκάτζετ, είναι λες και το παιδί παίρνει ηρεμιστικά με το που μπει μέσα.
  10. Μπανάκι. Μας δώσαν ενα μπανάκι μωρού που στέκεται στα δικά του ποδαράκια και το μόνο γκατζέτι έξτρα που πήραμε (αφού είδαμε διαφορα διαστημικά έξτρας απο πάνω, κατι σαν κουνιες που κουμπώνουν, κατι πλέγματα απο ανθρακονήματα, γραφένιο κλπ απο τη ΝΑΣΑ κατι τετοια), ειναι μια πετσετα τεντωμενη πανω σε ένα πλαίσιο που σε βολεύει να κρατάς το παιδί και να μη βουλιάζει. Μας βόλεψε; Σε σχέση με χωρίς ναι. Θα ζούσα χωρίς αυτό; Ναι αλλά ένα δεκάρικο είχε, οκ δεν το κλαψα σε σχέση με κάτι 30αρια που είχαν τα άλλα..

Αυτά.

Δεν έχω κάποιο άλλο γκάτζετ που θεωρώ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ-ΔΕΜΠΟΡΩΝΑΖΗΣΩΧΩΡΙΣΑΥΤΟ κλπ. Όλα τα άλλα είναι στο επίπεδο από Meh, ψιλοάχρηστο μέχρι “ρε που τη βάλαμε αυτή τη μαλακία που μας έφερε ο τάδε και δεν έχουμε χρησιμοποιήσει; Να δούμε πώς δουλεύει;”

 

Φτου, πάλι ξύπνησε, πάω να βαλω μάρσιπο.

 

A BONUS, ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΠΡΟΛΑΒΩ .

Ναι εσένα, που μπορεί να μη γράφει στο μέτωπό σου “ΘΥΜΑ” αλλά εγώ είναι σα να το βλέπω. Περπατάς στο δρόμο και πάνω από το κεφάλι σου λάμπει μια τεράστια πινακίδα νέον “ΘΥΜΑ- ΕΧΩ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΜΑΛΑΚΙΕΣ” που φαίνεται από το φεγγάρι.

Μην τυχόν και πας να πάρεις αυτό το πράμα που ειναι κάδος που τυλίγει τις πάνες σε έξτρα σελοφαν και καλά για να μην βρωμάει το σπίτι, θα σου δαγκώσω ο,τι δαγκώνεται. Θύμα. Όχι μάλλον οκ, πήγαινε πάρτο. Και μετά να γράφεις σχόλια εδώ “ΜΑ ΚΑΛΑ ΕΔΩΣΑ 60 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΜΑΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΕΞΤΡΑ ΕΞΟΔΑ ΓΙΑ ΤΟ ΑΝΤΑΛΛΑΚΤΙΚΟ ΣΕΛΟΦΑΝ ΠΟΥ  ΤΥΛΙΓΕΙ ΤΙΣ ΠΑΝΕΣ; ΤΙ ΘΥΜΑ ΕΙΜΑΙ”

*ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΗ ΝΑΝΟΥΡΙΖΕΙ ΜΑΛΑΚΕΣ, ΙΣΑ ΙΣΑ ΤΑ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ ΧΑΙΡΕΤΑΙ ΚΑΙ  ΑΡΧΙΖΕΙ ΚΑΙ ΠΑΙΖΕΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΗΡΕΜΗΣΕ

4,224 σκέψεις σχετικά με το “Ψώνια, ψώνια , ψώνια”

  1. Νιώθω υπερήφανη που δεν πήρα καρέκλα θηλασμού 599€ αλλά μια ωραιότατη 60€ καρέκλα ΙΚΕΑ που την έχω καταβολευτει και τώρα που δε θηλάζω αλλά κουνάω με τα πόδια το καρότσι για να κοιμηθεί το παληκάρι μου. Επίσης αλλαξιερα μόνο για τα συρτάρια φίλοι μου, τον πρώτο χρόνο αλλαξιερα είναι το πλυντήριο για να πλένεις πωπουδακι αφού κάθε φορά που το αλλάζεις είναι χεσμενο το καμάρι σου. Αυτά από το πρώτο παιδί, τώρα που έρχεται το δεύτερο όλα τα παίρνει από το πρώτο, δεν ψωνίζω τίποτα και ας είναι αλλού φύλου (gender neutral λέμε 😛)

    Απάντηση

  2. Θέλω να σημειώσω ότι το θερμόμετρο με τα χρωματάκια ήταν από τα πρώτα πράγματα που πήραμε (δηλώνω ένοχη) και μάλιστα όχι σκέτο αλλά πήραμε κι ένα καπέλο που έχει που το κάνει κουκουβάγια ή κάποιο άλλο συμπαθές ζωάκι, οπότε εμείς τους δώσαμε ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΛΕΦΤΑΚΙΑ ΚΙ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΓΑΝΕ ΑΥΤΟΙ ΑΡΧΙΚΑ.

    Απάντηση

    2. Δεύτερη ένοχη, κάτι τέτοιες μαλακιες τις έδειχνα στον άντρα μου, του έλεγα αυτό έχουν και ο τάδε με την τάδε κι έδινε επιτόπου την κάρτα για το αμαζον- και με καπελάκι κουκουβάγια… κατά τα άλλα τον κάδο μας τον δώσανε, αλλά πιο χρήσιμες μου φαίνονται κάτι μίνι πράσινες σακουλιτσες από τα τζάμπο γιατί η μυρωδιά από την πάνα με τα σκατα αφού έχει φάει μοσχάρι με μπρόκολο γλυκοπατάτα καρότο σοβαρά δεν παίζεται! Επίσης χρήσιμο γκατζετακι ο ατμομαγειρας-μπλέντερ, κερδίζεις χώρο και χρόνο, αλλά πρέπει να περιμένεις εκπτώσεις – τον βγάζουν με μισή τιμή! Το κακό είναι ότι συνηθίζεις να δίνεις λεφτά και μετά ψάχνεσαι που να τα χαλάσεις (υπάρχει η τεράστια τρύπα που λέγεται παιχνίδια- βιβλία κι έχουμε πέσει εντελώς μέσα!)…

      Απάντηση

  3. Στα πολύ χρήσιμα βιβλία βάλε και το: https://www.amazon.co.uk/Wonder-Weeks-Stimulate-Development-Predictable/dp/9491882163/ref=sr_1_2?crid=2NSB01HJ3MCWF&keywords=the+wonder+weeks&qid=1570029567&s=gateway&sprefix=the+wonde%2Caps%2C146&sr=8-2 Σαν manual συμπεριφοράς μωρού ένα πράγμα.

    Βασικά για έπιπλα κτλ (ειδικά εκτός ελλάδας) e-bay. Ειδικά για όσα ΔΕΝ παίζει θέμα υγιεινής (βλέπε ξύλινα). Τσιμπήσαμε κούνια τιμής 400 λίρες καινούργια 15 (ναι καλά διαβάζετε). Επίσης και ότι πλένεται άνετα μεταχειρισμένο.

    Στα άλλα gadget που εχώ θεωρώ must είναι και αυτό που ρουφάει τις μύξες με μοτεράκι (https://www.amazon.co.uk/gp/product/B07CQC6CYZ/ref=ppx_yo_dt_b_asin_title_o07_s00?ie=UTF8&psc=1) ΝΑΙ ΜΕ ΜΟΤΕΡΑΚΙ γιατί παίζει και μουσική `the wheels of the bus go round and round`.

    Τέλος, μακρία από την απάτη των θερμομέτρων. Το απλό κλάσιικό θερμόμετρο είναι το πιο αξιόπιστο

    Απάντηση

  4. Πριν λίγο έδωσα 40€ για θερμόμετρο με υπέρυθρες (καλά το λέω Παναγία μου, αυτό που δεν το ακουμπάς το παιδί καν) γιατί το δίχρονο δεν κάθεται να του βάλεις θερμόμετρο ούτε για 5 δευτερόλεπτα. Βέβαια μέχρι τώρα δεν έχει κάνει ποτέ πυρετό αλλά άμα;;; Δεν ξέρω, πόνεσε η ψυχή μου τα 40

    Απάντηση

    1. Την πάτησα και εγώ με τις υπέρυθρες. Αν θες να παίρνεις 10 μετρήσεις και να βγάζεις μέσο όρο στο excell πραγματικά επέστρεψέ το όσο είναι καιρός

      Απάντηση

        1. Nαι πήγαινέ το πίσω αυτό με τις υπέρυθρες. Οντως.
          Καλύτερα απο γκατζετιά ένα της Μπράουν που μπαίνει στο αυτι, παρά υπέρυθρες. Παλι έχει ανακρίβεια στη μετρηση, αλλά όχι όσο αυτό με τις υπερυθρες.

          Απάντηση

    2. https://www.ebay.com/itm/FOREHEAD-THERMOMETER-STRIP-FEVER-BABY-CHILD-ADULT-TEST-TEMPERATURE-UK-Supplier/122035162980?hash=item1c69dccf64%3Am%3AmPtcojncFrO6_eG9agt2WFw&LH_BIN=1

      Φθηνοτατο και οταν μες την νυχτα αναρωτιεσαι “ζεστο ειναι,αλλα 37 ή 39?” Παιρνεις μια ιδεα με αυτο χωρις να κλαις τα λεφτα σου. Ιδιως μετα απο μια ηλικια που απλα λες “οκ δεν εχει 39 αστο να κοιμηθεί” ειναι σωτήριο.

      Απάντηση

  5. Το θερμομετρο υπερύθρων κάνει το 38.2 (που δεν ανησυχούμε) 39.7 (που κόβονται τα πόδια μας) και φυσικά όλο αυτό θα συμβεί τη γνωστή ώρα που έχουμε βάλει για κλίμακα μέτρησης χρησιμότητας των γκάτζετ. ΠΙΣΩ!! Κλέψτε ένα υδραργύρου από τη μαμά/γιαγιά να σωθείτε!

    Απάντηση

  6. Συμφωνώ κατα 98%. Κράτα μια πισινή για τον κάδο για πάνες. μας τον έδωσαν δώρο στο μαιευτήριο και είναι πραγματικά πρακτικότατος. Επίσης έχω την εντύπωση ότι παίζει να είναι ακόμα πιο χρήσιμος όταν αρχίσουν οι κρεμούλες όπου η μυρωδιά ανεβαίνει level. Για να είμαι ακριβοδίκαιος ναι το να παίρνεις ανταλλακτικά είναι πόνος να τρέχεις μέχρι το ΛΗΤΩ η wherever και το extra 10αρικο την εβδομάδα (τόσο βγαίνει κατά μέσο ορο τουλάχιστον τώρα που οι πάνες αλάζουν με ρυθμό μυδραλίου) είναι ένα έξοδο, αλλά η βλακεία βγήκε πολύ πιο πρακτική από ότι την περίμενα.

    Απάντηση

  7. Μαστ χαβ για μένα είναι αυτά που στο χωριό μας (Ολλανδία) τα λένε υδροφιλα πανακια. Σαν πάνες είναι ουσιαστικά και τα χρησιμοποιείς για όλες τις potentially βρώμικες δουλειές: για γάλα που θα τρέξει όταν το ταΐζεις, ως φλατ “μαξιλάρι” για την κούνια σε περίπτωση που βγάλει γουλιές, για πετσέτα μετά το μπάνιο σε συνδυασμό με το μπουρνουζακι (δεν αγοράσαμε, μας έφεραν δώρο 4!), για σεντονακι σε περίπτωση που αποκοιμηθεί σε άσχετο μέρος κλπ Έχουμε καμία δεκαπενταριά και τα χρησιμοποιούμε ανελλιπώς. Είναι κάπως έτσι https://images.app.goo.gl/gHDynRvCADfmdhNZ9

    Απάντηση

    1. Μουσλίνες κατά το ελληνικότερον. Όντως must have. ΜΠορείς να τα κάνεις και σκίαστρο για τον ήλιο, να κόβει το άερα και το κρύο και έχει ΚΑΙ ετικέττα που όλα τα μωρά αγαπάνε να μασουλάνε

      Απάντηση

  8. Α! Και αυτό το αππ https://play.google.com/store/apps/details?id=com.nighp.babytracker_android Μας έχει σώσει, πραγματικά δεν κάνουμε χωρίς αυτό, ειδικά με τη μνήμη σουρωτήρι της μαμάς που όλες οι μέρες είναι λίγο blurry και αναρωτιέσαι πότε πέρασαν κιόλας 6 εβδομάδες. Φυσικά τα μωρά δε μπαίνουν σε πρόγραμμα, αλλά τα data είναι πάρα πολύ χρήσιμα

    Απάντηση

  9. “Όλοι θα σου πουν οτι χρειάζεσαι το 10% από αυτά που θα σου πει το ιντερνετ και οι επαγγελματίες μανούλες, όπως και οι επαγγελματίες στα μαγαζιά τύπου πρεναταλ που θα σε πείσουν ότι είσαι κακός γονιός άμα δεν έχεις την ειδική βρεφική πετσέτα που κάνει 4231 ευρώ και που η διαφορά της με την κανονική πετσέτα που θα πάρεις με 15, είναι ότι είναι ελαφρώς πιο ροζ ή πιο μπλε.”
    Στέκομαι εδώ, γιατί πραγματικά θεωρούσα απαράδεκτο το πώς προσπαθούσαν να μας δημιουργήσουν ενοχές στα καταστήματα βρεφικών ειδών κάθε φορά που είχαμε αμφιβολίες για το αν πραγματικά χρειαζόμασταν κάτι (spoiler alert: δεν το χρειαζόμασταν). Από τότε το parent shaming είναι το μεγαλύτερό μου trigger στα σόσιαλ μύδια.

    Απάντηση

  10. https://www.nhs.uk/conditions/pregnancy-and-baby/making-up-infant-formula/
    Έχει σημασία γι αυτό το γράφω η θερμοκρασία στο γαλα σκόνη.
    “Boil the water. Then leave the water to cool for no more than 30 minutes, so that it remains at a temperature of at least 70C.” Κατα το nhs εδω στην Αγγλία.
    Εγώ έδωσα λεφτά σε ενα γκατζετάκι που έριχνε μετα κρύο φιλτραρισμένο νερο. Σωτήριο για τις 3 το πρωί.

    Απάντηση

    1. Κοίτα να δεις τώρα ινφο: Ο παιδίατρός μας (πολύ καλός, είμαστε πολύ ευχαριστημένοι, και έχει κάνει και Αγγλία) λέει και αυτός για τους 70 κλπ. ΟΚ μεχρι εδώ.
      Ο γαστρεντερολόγος μου δε (οκ “άσχετη” ειδικότητα αλλά..) μου είπε να μη βάζω τη σκονη σε νερό πάνω απο 40 βαθμούς γιατι καταστρέφονται τα προβιοτικά-πρεβιοτικά που έχει μέσα.
      Ε οπότε, σε αντίθεση με ο,τι νομίζω κάνουν οι περισσότεροι, κρατάω το νερό στους 70 και όταν είναι να ταϊσω το κρυώνω στους 40 και μετα ριχνω μεσα τη σκονη. Οι περισσότεροι που βλεπω το χουν στους 70, ριχνουν σκονη κ μετα το κρυωνουν.

      Απάντηση

  11. Και τώρα που το θυμηθηκα. Ο μικρός ενάμισι ετους, θέλει να κάθεται κάτω να παίζει. Αλλά όλο και πέφτει, παγωμένα/σκληρα τα πλακάκια, μη σπάσει και κάνα κεφάλι, αγοράζω σουπερ ντουπερ ειδικό χαλάκι, εκθειασμενο από τις πληρωμενοblogoμάνες, (ευτυχώς και μου έκοψε και το πήρα από το amazon και όχι από την Ελλάδα) στην εκπληκτική τιμή των 40 ευρώ.
    Τα πιο πεταμένα λεφτά ever.
    Μία πλαστικούρα και μισή, lego ορθιο πάνω δεν στέκεται, το πατάς λίγο παραπάνω και σκίζεται… Ευτυχώς πέντε χρόνια μετά βρήκαμε μία χρήση για αυτό: το βάζουμε στην αυλή μπροστά από τη φουσκωτή πισίνα. Οτι θα εκανα με μια λινατσα δλδ. :-p
    epic fail των 40€: guilty.

    Απάντηση

  12. Για το γάλα, ως πιο οικονομική και πρακτική λύση, ειδικά στην κλίμακα 3 το πρωί θα πρότεινα το βυζακιον το παραδοσιακόν. Ιδανικά σε συνδυασμό με το λίκνο. Το έχεις πάντα μαζί σου στη σωστή θερμοκρασία και δε χρειάζεται να αποστειρωσεις τίποτα. Υπάρχει ένα σχετικά steep learning curve, ομολογουμένως, αλλά τα αξίζει τα λεφτά του, χάνεις και κανα κιλό. Άσε που λόγω των ορμονών συνηθίζεις πιο εύκολα τα νυχτερινά ξυπνηματα και ξεκουράζεσαι μια χαρά με διακοπτομενο ύπνο. Το συνιστώ ανεπιφύλακτα!

    Απάντηση

    1. Εμείς βυζάκι παίζουμε σε ποσοστό 80%. Ευτυχώς πλέον το βράδυ παίζουμε βυζάκι κατά 100% οπότε κοιμάται και ο μπαμπάς όλη τη νύχτα :D. Τώρα δίνουμε σκονη 1 ή 2 φορές την ημέρα, όποτε το μωρό δείχνει οτι πεινάει πολύ αλλά το βυζάκι είναι άδειο .
      Αλλά στην αρχή μέχρι να κατέβει καλά το γάλα (είχαμε αρκετή καθυστέρηση – 20 μέρες τουλάχιστον), είχαμε στάνταρ 1 τάϊσμα σκόνη το βράδυ, οπότε χρειάστηκε

      Απάντηση

  13. Howdy! I know this is kinda off topic however I’d figured
    I’d ask. Would you be interested in exchanging
    links or maybe guest writing a blog post or vice-versa?

    My site discusses a lot of the same subjects as yours and I believe we could greatly
    benefit from each other. If you’re interested feel free
    to shoot me an e-mail. I look forward to hearing from you!
    Fantastic blog by the way!

    Απάντηση

  15. Its like you read my thoughts! You seem to understand so much about this, like you wrote the
    e-book in it or something. I believe that you
    could do with a few p.c. to power the message house a bit, however instead of
    that, this is magnificent blog. A fantastic read. I’ll certainly be
    back.

    Απάντηση

  20. Very good blog! Do you have any recommendations for aspiring writers?

    I’m hoping to start my own website soon but I’m a little lost on everything.
    Would you suggest starting with a free platform like WordPress or go for a
    paid option? There are so many options out there that I’m completely overwhelmed
    .. Any tips? Appreciate it!

    Απάντηση

  25. Excellent pieces. Keep posting such kind of information on your site.
    Im really impressed by it.
    Hey there, You’ve done an incredible job. I’ll certainly digg
    it and individually recommend to my friends. I’m confident they will be
    benefited from this site.

    Απάντηση

  28. Superb website you have here but I was curious if you knew of any community forums that cover the same topics talked about in this article?
    I’d really love to be a part of group where I can get feedback
    from other experienced people that share the same interest.

    If you have any suggestions, please let me know. Kudos!

    Απάντηση

  43. [url=https://vardenafil.email/]generic levitra online canada[/url] [url=https://allopurinol.email/]medicine allopurinol 300[/url] [url=https://buybudesonide.shop/]budesonide 200 mg[/url] [url=https://sildenafiltabs.com/]brand name viagra online[/url] [url=https://buyvardenafil.monster/]best price for levitra 20mg[/url]

    Απάντηση

  147. What i do not understood is actually how you are not actually much more well-appreciated than you
    might be now. You are so intelligent. You realize thus significantly on the subject of this topic, produced me for my
    part consider it from a lot of various angles. Its like men and women don’t seem to be involved until it’s one thing to
    accomplish with Girl gaga! Your own stuffs excellent. All
    the time care for it up!

    Απάντηση

  430. I absolutely love your blog and find the majority of your post’s to be just what I’m looking for. Does one offer guest writers to write content for you? I wouldn’t mind writing a post or elaborating on a few of the subjects you write with regards to here. Again, awesome web site!

    Απάντηση

  516. Together with almost everything which seems to be developing throughout this particular subject material, all your viewpoints are actually somewhat refreshing. However, I appologize, because I do not subscribe to your entire strategy, all be it exciting none the less. It would seem to everyone that your commentary are not entirely rationalized and in simple fact you are your self not really entirely confident of the point. In any case I did enjoy examining it.

    Απάντηση

  540. I’ve been surfing on-line more than 3 hours lately, but I by no means found any fascinating article like yours. It?¦s beautiful value enough for me. In my opinion, if all website owners and bloggers made excellent content material as you did, the net will likely be a lot more useful than ever before.

    Απάντηση

  550. Great ?V I should certainly pronounce, impressed with your website. I had no trouble navigating through all tabs and related info ended up being truly easy to do to access. I recently found what I hoped for before you know it at all. Reasonably unusual. Is likely to appreciate it for those who add forums or anything, web site theme . a tones way for your client to communicate. Excellent task..

    Απάντηση

  559. Great V I should definitely pronounce, impressed with your website. I had no trouble navigating through all the tabs as well as related info ended up being truly easy to do to access. I recently found what I hoped for before you know it at all. Quite unusual. Is likely to appreciate it for those who add forums or anything, website theme . a tones way for your client to communicate. Nice task..

    Απάντηση